Một
bà mặt mũi, mình mẩy tím bầm đi gặp bác sĩ. Khi được hỏi lý do, bà ta trả lời
bị thương là do chồng. Ông bác sĩ tỏ vẻ ngạc nhiên:
- Tôi cứ tưởng là ông nhà đang đi công tác xa cơ mà.
Bà kia trả lời:
- Thì tôi cũng nghĩ như vậy đấy !
Hai
bạn trẻ làm quen với nhau qua mạng. Sau khi biết số DTDD của nàng, chàng bèn
gọi điện ngay cho nàng và tự giới thiệu:
- Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ...*** má thật,
rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi !!!
Bác
sĩ ăn ủi bệnh nhân:
- Bác muốn biết nếu cuộc phẫu thuật không thành công thì có sao không phải
không? Bác đừng có lo quá xa. Không có sao đâu, nếu có thì bác cũng không cảm
thấy gì đâu !
Một
con rùa đang đi đường thì bị ba con sên tấn công, lột sạch hết cả tiền bạc. Rùa
lần đến trạm cảnh sát thưa báo. Người cảnh sát hỏi:
- Thế vụ việc bắt đầu như thế nào ?
- Trời, tôi không còn nhớ gì nữa cả, chuyện xảy ra quá nhanh !
Sau chuyến tập huấn ở nước
ngoài, phóng viên hỏi siêu cầu thủ:
- Hiện tại anh cảm thấy thế nào ?
- Tôi thấy rất vui vẻ, phấn chấn và khỏe khoắn. Tôi đã hai lần sút như trái phá
vào lưới, thật tuyệt vời.
Phóng viên:
- Thế kết quả của trận đấu đó cuối cùng là bao nhiêu ?
Siêu cầu thủ:
- Kết quả là... 1:1 !
Ông bố dạy con trai mới lớn
về tình dục:
- Khi nào con thấy đứa con gái mắt rực sáng, đôi môi nóng bỏng và toàn thân run
rẩy thì con ngay lập tực phải... tránh xa nó ra, vì nó đang bị sốt cao đấy !
Người đàn ông đứng giữa
quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên
anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ
nhục quốc thể", nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội "tiết
lộ bí mật quốc gia"
Có 3 con chuột ngồi buôn
dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con
thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút
điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây
giờ.
Một
ông thợ săn, dậy thật sớm giữa mùa đông, vác súng vào rừng định đi săn. Đến nơi
ông thấy trời bắt đầu trở gió rồi mưa nên đành quyết định quaChồng: "Khi anh nổi
điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức
giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí". Chồng: "Thế làm sao mà
hiệu quả được nhỉ?" Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.
y về. Một người đến gặp Chúa
& hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ
là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp "thế còn 1000 $ là bao nhiu
?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi
" Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười:" chờ ta
1 giây"
Đến nhà Hai con rắn độc đang bò.
Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất
độc. Con thứ nhất lại hỏi tiếp: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật
vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao
mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
ông
trTiết
văn học, thầy giáo nêu câu đối "Nước không phải là mưa, mưa rồi cũng thành
nước. Rắc rối, sao không làm nước ngay từ đầu".
Học sinh đối lại "Thầy ăn cơm, thầy không ăn phân. Cơm rồi cũng thành
phân, rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đầu".
út bỏ quần áo rồi lên giường nằm cạnh vợ. Bà vợ vừTiết
văn học, thầy giáo nêu câu đối "Nước không phải là mưa, mưa rồi cũng thành
nước. Rắc rối, sao không làm nước ngay từ đầu".
Học sinh đối lại "Thầy ăn cơm, thầy không ăn phân. Cơm rồi cũng thành
phân, rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đầu".
a hỏi vừa ngáp trong khi
chưa tỉnh hẳn:
- Thời tiết bên ngoài thế nào ?
- Mưa và lạnh .
- Vậy mà thằng chồng ngu nhà em lại đi săn
Cô gái hỏi chàng trai: anh
ơi sao mắt anh to thế. Chàng trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô
gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
Nhà sư mở lớp dạy học ở
chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng
chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai
bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh
bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa
đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " ! Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau
không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ.
Kiến đứng trên bờ
nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên
nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp
đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói:
Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không
Hai tù nhân Taliban ngồi
tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi
tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến
trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường
thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! -
Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát
Một người mới được nhận vào
làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ
phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế
này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói
chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát
rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! -
Và anh ta nhanh tay cúp máy.
Ba cậu bé ở trong sân
trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Con trai của Cutie nói:
Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó. Con của
Tieumuoi: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó
còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn. Đến lượt con trai Đồng Tâm nghe
xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc
5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
Tiết
văn học, thầy giáo nêu câu đối "Nước không phải là mưa, mưa rồi cũng thành
nước. Rắc rối, sao không làm nước ngay từ đầu".
Học sinh đối lại "Thầy ăn cơm, thầy không ăn phân. Cơm rồi cũng thành
phân, rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đầu".
| 
